صفحة 2 من 29 الأولىالأولى 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 22 ... الأخيرةالأخيرة
النتائج 21 إلى 40 من 574

الموضوع: بنك النكت

  1. #21
    تاريخ التسجيل
    Dec 2003
    الدولة
    لما تحب تزورنا ابقى قولى
    المشاركات
    13,716
    معدل تقييم المستوى
    10

    افتراضي

    شوية طلبة مساطيل
    قاعدين فى المدرج
    كل ما الدكتور ما يكتب حاجة على السبورة يكتبوها وراه
    يجيي يمسحها
    يقطعوا الورق
    ازاى الاولاد ؟

    وانا كمان ;)

  2. #22
    تاريخ التسجيل
    Dec 2003
    الدولة
    لما تحب تزورنا ابقى قولى
    المشاركات
    13,716
    معدل تقييم المستوى
    10

    افتراضي

    بنت بتقول لابوها
    بابا انا بحب فيتراك
    على الطلاق مانت متجوزة الا ولد عمك
    يا بابا فيتراك دى مربى
    ولد عمك عسل
    يا بابا فيتراك دى برطمان
    ولد عمك بلاص





    اتنين ماشيين جنب خزان ميه واحد وقع التانى استناه عند الحنفية
    ازاى الاولاد ؟

    وانا كمان ;)

  3. #23
    تاريخ التسجيل
    Dec 2005
    الدولة
    cairo
    المشاركات
    4
    معدل تقييم المستوى
    0

    افتراضي

    واحد وحش أوي اتجوز واحدة وحشة أوي خلفو واد رموه في الزبالة .

  4. #24
    تاريخ التسجيل
    Nov 2002
    الدولة
    Egypt
    المشاركات
    4,261
    معدل تقييم المستوى
    10

    افتراضي

    عشرينات: بسلامته بيخطب! ----------------------------------

  5. #25
    تاريخ التسجيل
    Nov 2002
    الدولة
    Egypt
    المشاركات
    4,261
    معدل تقييم المستوى
    10

    افتراضي

    :::: دعاء واحد مصري مطحون::::


    اللهم أنقذنا من نفسنه الزملاء.. وغباء الأصدقاء ومفاجأة الأعداء


    اللهم ارحمنا من استبياع الجيل الجديد.. وحرائق السكةالحديد


    واستقصاد كل مدير.. ونداله القرايب الصغير منهم والكبير


    اللهم أغثنا من كل عميل.. ومن فواتير موبينيل


    اللهم أرحمنا من تشريفه عربيات المسئولين، وزحمة الشوارع في كل حين


    وسحب الرخص في كل كمين.. من الغلبان مش م المتين


    اللهم اهدى لنا سواقين الميكروباص


    ومدير الشركة البصباص


    اللهم ارحمنا من الشئون القانونية وشئون العاملين


    واللي بيقفوا فـ وسط الشارع فجأة وبدون إشارة يمين


    اللهم قنا شر الكليبات..


    وشر شلل البنات.. ولؤم الستات وغباوة الحموات


    والمينيمم تشارج كافيهات..


    وهيافة الصحف والمجلات


    وقطع الحرارة فجأة عن التليفونات وقت الزنقات


    والمدارس اللي بتطلب تبرعات بالألافات


    ووقوع السيرفر وقفلة السايتات


    اللهم ارفع مستوى الفريق القومي..


    لمستوى أنبى والحدود.. أو حتى مستوى أسمنت أسيوط


    أو أرسل يارب عليه صاعقة.. بدل ما يخلون انموت..


    اللهم سدد أقساطنا.. وضلل عنا مآميرالضرايب


    اللهم ارزق جيل الوسط عقود عمل في ليبيا و قطر


    اللهم افتح لجيلنا القديم الطريق الفسيح


    حتى ننظف انتخابات البلد من لعبة المراجيح


    اللهم ارحمنا من الاكتئاب مرض العصروالشباب


    واحمي يارب سماء مصر من سحابة الهباب


    اللهم ارزق كل بنت بعريس هدية..


    وكل شاب بوظيفة وشقة وعربية


    اللهم أحرق الـ0900


    واضرب الحرامية بالحرامية


    ونجح أي طالب في أي كلية


    حتى ولو كان في التربية الموسيقية



    آآآميين يارب


    أن توقد شمعة ... خير من أن تلعن الظلام ألف مرة


  6. #26
    تاريخ التسجيل
    Nov 2002
    الدولة
    Egypt
    المشاركات
    4,261
    معدل تقييم المستوى
    10

    افتراضي أفلااااااااااااااااااااااام

    فيلم أمريكي
    سيارة مسرعة تصدم كلبإمرأة عجوز
    يصاب‏الكلب تتصل العجوز بـ 911 ــ
    ثلاثة سياراتشرطة تطارد سيارة المشبوه التي تنطلق ‏بسرعة
    ‏يراوغ المشبوه من سيارات الشرطة ... يطير فوق سيارة الشرطة الأولى فتصدم ‏باص طلاب مدارس
    ‏يسبح تحت سيارة الشرطةالثانية فتسقط في النهر وتغرق
    ‏بقيت ‏سيارة واحدة ... إنها تستمربالمطاردة
    ‏يطلق الشرطي المقدام النار على عجلات ‏سيارة المشبوه ... فتنفجر العجلة لتتقلب سيارة المشبوه ثم ترتطم بمحطة للوقود ........ ‏بوم .... نال المشبوه جزاءه ومات حرقاً
    ‏النتيجة = تضرر باص مدرسة ‏وسيارة الشرطة الأولىوموت تلميذ + غرق الشرطين
    ‏وسيارتهما + موت المشبوه وحريق ‏بالمحطة + وقبلة فيالنهاية بين اثنين ليس لهماأي علاقة ‏بالموضوع
    -------------------------------------------
    ‏فيلم مصري
    "‏بحبكيا زيزي " _ " بحبك يا حنفي بس لازم ‏شقة لو حتى أوده واحدة كفاية"
    ‏حنفيبالشركة تعرض عليه رشوه ويقول : " أنا ما ‏أبعش ضميري "
    ‏العصابة تلاحق حنفيوتبدأ المطاردات
    أصواتتشحيط عجلات السيارات ‏وهي تمشي بسرعة 10 كيلومتر
    ‏حنفي يموت قائلاًالعبارة الشهيرة
    "
    ‏أتـلـتـني ‏يا مجرم "
    -------------------------------------------
    فيلم مكسيكيمدبلج
    روزاليندا عندها منالفريد خمسة أولاد وهي‏حامل السادس
    ‏قرر الاثنان بأن يتزوجا
    ‏أماماريا فهي حامل من أخو زوجها ‏رينالدو إلا أن زوجها لا يدري ، ولوسيانا تريد أنتتزوج من إغناسيو إلا أنها لا ‏تعلم أن ابن عمها هو خالتها
    ‏ينتهي المسلسل بعدحوالي عشرة قرون حيث تحل جميع
    المشاكل في آخر خمسةدقائق من الحلقة‏الأخيرة
    -------------------------------------------
    فيلمهندي
    يحبها‏وتحبه
    ‏تغني لهربع ساعة
    ‏يغني لها ربع ساعة
    ‏فجأة كل الذين حولهم يبدأون ‏بالرقص.. وتظهرأصوات الموسيقا لا أدري من أين وهم في الجبل
    ‏ابو البنت يغضب من ‏بنته التي أحبتذلك الشخص الفقير ، ثم يقوم يحبسها
    ‏يأتي حبيبها إلى نافذتها ‏ويغني لها ربعساعة ، تغني له ربع ساعة
    ‏وفجأة يبدأ الحراس وأبو البنت‏بالرقص
    تأتي صديقة البنتلتزورها في غرفتها ... وتسألها عن حبيبها
    البنت تغني ‏ربعساعة
    ورفيقتها تغني ربعساعة
    يسمع الأب ابنته وهيتغني فيرحمها ويعفو ‏عنها
    يتجه الأب لبيتحبيبها ويطلب منه يزور بنته ويوافق على زواجهم
    ‏يهرول ‏الحبيب فرحان إلى حبيبتهويغني لها ربع ساعة
    ‏تغني له ربع ساعة
    ‏ويبدأ خدم ‏البيتبالرقص
    يعود ابن عم البنت منالسعودية تاركاً عمله هناك
    في الهند لم ‏يعجبهالوضع .. فقام بقتل حبيب الفتاة
    تصيح الحبيبة وتكبيعلى قبر حبيبها
    ‏ثم ‏تغني بحزن ربع ساعة ثم تموت ..
    ‏لم ينته الفيلمهنا
    ‏روح الحبيبة وروح ‏الحبيب تجتمعان وتغنيان ساعةونصف وبعدها يكتشف الأحبه أ نهما‏أخوان
    أن توقد شمعة ... خير من أن تلعن الظلام ألف مرة


  7. #27
    تاريخ التسجيل
    Nov 2002
    الدولة
    Egypt
    المشاركات
    4,261
    معدل تقييم المستوى
    10

    افتراضي

    نظراَ للتطور الحضاري و الاجتماعي فقد ارتأت
    اللجنة العليا للقصص
    أن تقوم تعديل بعض القصص لتتلاءم مع الأحوال الاجتماعية في
    الوقت
    الراهن ونعرض هنا التعديلات على بعض القصص


    قصة الأميرة و الشرير
    بعد أن خطف الشرير الأميرة و أخذها إلى
    قصره
    في أعلى الجبل , ذهب البطل لإنقاذها و وصل
    إلى الشرير و بدأ بقتاله

    و فجأة قالت الأميرة : توقفوا قليلاَ , و
    سألت
    البطل: هل لديك قصر لأسكن فيه؟؟

    قال البطل: لا. قالت هل لديك أموال لتصرف علي؟

    قال: لا. قالت : إذاَ لماذا أتيت ؟؟؟

    قال:لأنقذك و أصبح أميرا.

    قالت: إذا أنت داخل على طمع .

    ثم هجمت الأميرة على البطل و أنقذت
    الشرير

    من بين يديه وعاشت هي و الشرير في سعادة و

    هناء .


    قصة ليلى و الذئب

    عندما شاهدت ليلى الذئب في الغابة دلته على

    بيت جدتها و اتفقت معه على قتل جدتها كي ترثها
    و تعطيه نسبته من
    العملية.

    قصة علي بابا و الأربعين حرامي
    بعد نقاش طويل و اجتماعات و مباحثات بين علي

    بابا و الأربعين حرامي اقتنع علي بابا بهم
    و صارت قصة الواحد و الأربعين حرامي

    الأميرة و
    الأقزام
    السبعة

    بعد أن أرسلت خالتها زوجة أبيها الصياد ليقتل

    سنو هوايت و لم يقتلها.

    سألت المرآة: من أجمل إمرأة في البلاد ؟؟

    قالت المرآة: سنو هوايت . فذهبت إلى أخصائي

    تجميل و بعد عدة عمليات تجميل ونفخ عادت خالتها

    زوجة أبيها إلى المرآة و سألتها: من
    أجمل

    إمرأة في البلاد؟؟

    فقالت المرآة: أنت يا سيدتي. ففرحت بنفسها

    و نسيت أمر سنو هوايت .

    أما سنو هوايت فقد عاشت بسعادة وهناء
    وتزوجت

    السبع أقزام

    علاء الدين و المصباح
    السحري

    بعد أن رأى علاء الدين الأميرة, طلب من جني

    المصباح أن يبني له قصراَ أكبر من قصر الملك

    فبناه له.

    و لكن في اليوم التالي جاءت المحافظة و أغلقت

    القصر بالشمع الأحمر و فرضت على علاء الدين
    غرامات مالية كبيرة لأنه بنىالقصر بدون
    ترخيص

    فرك علاء المصباح بيديه و خرج الجني من المصباح

    فقال له علاء الدين: أريد مبلغاَ
    يكفي لدفع

    غرامة المحافظة.

    فقال الجني: يا سيدي المبلغ كبير جداَ وحتى
    أنا لا أستطيع دفعه.

    فقال علاءالدين : إذاَ احمل القصر و
    اهرب
    به إلى بلاد بعيدة.

    ولكن علاء الدين لم يستطع التخلص من دفع غرامة
    المحافظة

    رغم إخفاء القصر لأن الغرامة تم تسجيلها

    و عليه أن يدفعها ثم يعترض بعد ذلك .
    و أضيفت إلى علاء الدين تهمة جديدة و هي تخريب
    الاقتصاد الوطني بتهريب القصور
    إلى
    خارج

    البلاد

    ورجع المارد إلى المصباح ودكو لعلاء الدين
    بالقنينة

    قصة سندريلا

    انتظرت سندريلا طويلاَ و لم تظهر الساحرة, فخطر

    ببالها خاطر فقامت وقصت تنورتها لتصبح قصيرة
    و قصت أكمام قميصها و قصت قميصها من
    ناحية
    البطن و أصبحت بلباس شبه عار ثم صعدت إلى
    غرفة أختيها و ملأت وجهها بالمكياج وذهبت
    الى الحفلة .
    و عندما وصلت إلى الحفلة و هي تظن بأنها ستأسر
    قلب الأمير بلباسها فوجئت بأن كل الفتيات
    يلبسن مثلها و ليست إلا واحدة منهن .
    أما الأمير فكان ينتظر صديقته التي في
    الجامعة
    كي يعرفها على أهله ويعلن خطبتهما .
    و عادت سندريلا بخيبة الأمل و لكن رجل من
    مرافقي الأمير أعجب بها وعرض عليها الزواج

    فوافقت على الفور و لكن تبين فيما بعد أنه
    يريد أن يضحك عليها و لا يريد الزواج منها
    فعادت إلى بيتها بكرامتها .
    و عاشت سندريلا في بيت خالتها إلى
    أن خطبها
    عبد المنصف بائع الخضار



    أن توقد شمعة ... خير من أن تلعن الظلام ألف مرة


  8. #28
    تاريخ التسجيل
    Feb 2006
    الدولة
    مصر
    المشاركات
    1
    معدل تقييم المستوى
    0

    افتراضي

    احبتى الله يفتح عليكم
    اهو نسيتونى هم الامتحنات
    ولكن انا ملاحظ مفيش اى نكن على الدكاترة ولا علشا ن كلنا دكاترة
    اخوكم محمود احمد
    طب الازهر drmahmoud_1377@yahoo.com
    ومستنى تعليقاتكم اللذيذة
    سلام وربنا يوفقكم

  9. #29
    تاريخ التسجيل
    Nov 2002
    الدولة
    Egypt
    المشاركات
    4,261
    معدل تقييم المستوى
    10

    افتراضي

    أهو الواحد بيجيب اللي بيقع في إيده
    عندك انت حاجة؟

    لامؤاخذة نسيت أقوللك يا ميت مرحب في قصر العيني
    أن توقد شمعة ... خير من أن تلعن الظلام ألف مرة


  10. #30
    تاريخ التسجيل
    Jun 2006
    الدولة
    ملكش دعوة
    المشاركات
    3,192
    معدل تقييم المستوى
    10

    Smile

    واحد ماشى ورا وحدة قالها الحلوة وراها مشوارقالتلة لا وراها حمار


    واحد بيقول لامه الراجل دهبيبوس اختى ليه قالت اصله هيتجوزها قالها امال بابا هيتجوز الخدامه امتى

    واحد غبي حدف لحبيبته وردةماتت ليه؟ علشان نسي يشيل الوردة من الزهرية

    اب بيسأل ابنه شو اخبار النذالة معك
    قالو: نص فنجانالقهوة تبعك ديتول
    m
    حرامي ( نذل ) دخل بيت .. ما لقى شيء يسرقه ... اتصل على أمريكا وترك السماعة مرفوعة
    محشش قتل شرطي واتصل عال 911وقاللهم حبيت اعرفكو انكو بقيتو 910

    واحد متجوز جديد اول يوم طبختله مراتو ملوخيه
    ثاني يوم طبختلهسبانخ
    ثالث يوم طبختله خبيزه
    رابع يوم قلها لا متطبخيش انا هنزل مع الخرفانتحت

    عجوز راحت للمستشفى معولدها ... كشف عليها الطبيب وقال : امك تعاني من الوحدة ... ولازم تزوجها واحد عمرهخمسين ... وهم طالعين تقوله امه : شفت وشلون ياوليدي ؟؟ لكن الله يعينك ... وان كانك مالقيت واحد عمره خمسين ... شفلك اثنين من ابو خمسة وعشرين

    قروي رايح يعالج في أمريكا،سأله الطبيب عن الكوي اللي في بطنه: وات إز ذس ؟ ... قال القروي: ذس إز ... تش ... أح

    واحد محشش ......يطالع في واحد فوق عينه حبة خال..... ويقول له : بالله عليك هذي عين والا غين ؟

    في عجوز تدرس في النحو الاميهوهي في اختبار سوال يقول 10-10= وجت المدرسه تبي تغششها قالت معك عشر برتقالت اكلتيها كلها وش بقى قالت القشر


    مرةواحد شاف حادثة والناس ملمومين عليها قام رايح وسأل واحد من الموجودين .. فيه ايهيا بيه؟؟ قاله حادثه وفيها ميت ، قام رايح وقال وسع يا جدع انا عمّ الميت ... الناسبصوله باستغراب ووسعوله ، الراجل انبسط قوي وراح داخل وفجأة.........بص لقي الميت حمار
    d
    "]سواق لوري محمل فراخ ومعاهبغبغان . شاف بنت حلوة بتشاورله يوصلها ، ركبت معاه وحاول يبوسها فرفضت فقالهاأبوسك يا تنزلي فنزلت.. لما وصل السواق مشواره لقي فرخة واحدة هي اللي فاضلة والبغبغان بيقولهايا أبوسك يا تنزلي
    واحد بلدياتنا دخل بار، فجلس بجوار جيمس بوند، فقال له: عايزين نتعرف،اسمك الكريم إيه؟
    قال له: (بوند, جيمس بوند)..أند يو؟
    رد عليه بلدياتنا وقال له: (دان, حمدان)؟

    واحدهست مسكت حرامى فى المطبخ
    فقالت لابنها روح إنده ابوك من على القهوة
    جه ابوه،ولما فتح المطبخ لقي الحرامي صغيّر فقال له انت اسمك ايه؟
    قالوا كريم ،فقعد يضربفيه لحد ما عجنه
    تاني يوم الست بتفتح باب المطبخ لقيت حرامي
    قالت لابنها روح يا وله نادي ابوك من على القهوة
    جه الراجل ولما دخل المطبخ لقي واحد طولبعرض
    بص لمراته وقال لها امال فين كريم ؟
    اثنين اغبياء فى طياره معديهالاول قال انها طياره الرئيس
    فقال الثانى انها مش طياره الرئيس
    الاول واللهدى طياره الرئيس
    الثانى لا مش طياره الرئيس
    فاتفقو اى حد معدى يسالوه فعدىواحد فسألوه دى طياره الرئيس
    فقالهم يا اغبياء طياره الرئيس بيمشى وراهاموتوسكلات

    وحده تقول لزوجهاادبح خروفين بمناسبة مرور 25 سنه على زواجنا
    قال زوجها طيب و إيه ذنب الخروفينفي غلطه انا ارتكبتها من 25 سنه

    واحد صعيدى زكى اوى راح يصطاد نسى ياخد الطعم معاه فقعد يفكر يعمل ايةيعمل اية ؟ وفى الاخر جاب ورقة وكتب عليها طعم ورماها فى المية تصوروا حصل اية ؟بعد ربع ساعة طلعتلوا ورقة مكتوب عليها سمكة

    المريض: يا ترى يا دكتور أنا ممكن أعيش لحد ما يبقى عندي 100 سنة؟ الطبيب: أنت بتدخن أو بتشرب أو بتتعاطى؟ المريض: لأ أبداً، عمري ما دخنتسيجارة أو كأس ولا حتى شديت نفس من شيشة... الطبيب: بتلعب قمار؟ المريض: لأ، ولا حتى كوتشينة ولا دومينو ولا شطرنج .... الطبيب: بتسهر قدام التلفزيون أو الفيديو أوالدش؟ المريض: ولا بفتحهم من أساسه.... الطبيب: ولا بتسهر على القهوة؟ المريض: ولاعمري عتبتها برجلي... الطبيب: بترهق صحتك ونظرك بالقراءة كتير؟ المريض: بالعكس، أنا أطيق العمى ولا أطيقش الكتب... الطبيب: طيب بتقعد كتير قدام الكمبيوتر أو الأنترنت؟المريض: كمبيوتر؟ أشوف إيه؟ .... الطبيب: طيب بتسافر على طرق خطر أو بتسوق كتير؟المريض: أنا لا عندي عربية ولا بأسافر من أصله..... الطبيب: طيب بتلعب أي رياضة عنيفة أو مرهقة؟ >المريض: ولا عمري عتبت نادي، وما لعبتش حاجة من أيام ثانوي .... الطبيب: أمال عايز مية سنة تهبب فيهم إيه

    عملوا مسابقة لتعجيز الكمبيوتر كل ما حد يسأله سؤال يجاوب عليه فى اقلمن دقيقة جه واحد بلدياتنا حط ورقة فيها السؤال بتاعه الكمبيوتر اتحرق وطلع دخان قالوا له : سؤالك كان ايه بلدياتنا : جلت له ابو جردان جبل ما يخلف جردان كان اسمهايه؟
    فار محشش قال : كل القطط تحت جزمتى لقى وراه قط اسود قال الا ابو سمرهحبيبى

    مره المدرس سأل الاطفالفى الفصل الى يفتكر نفسه غبى يقف ... بعد شويه وقف تلميذ ...فساله المدرس و ليه بقه يا سيدي بتفتكر نفسك غبي ..فرد عليه التلميذ اصلي محبيتش اشوفك واقف لواحداك ياأستاذ

    فشار بيقول لواحد .. انا من شهر أخدت الفلوكه وطلعت على قبرص أشتري
    >>
    تلاجه.... وانا راجع نسيتأشيل الهلب ... رحت جايب قبرص معاي


    البوليس قبض على تلاته مساطيل واحد شارب حشيش و واحد شارب خمره والاخير واخد برشام
    حطوهم فى الحبس لغايه ما يجى الظابط وجه الظابط
    قالهم انا علىاستعداد انى اروحكم من غير معملكم قضايا بس بشرط كل واحد يقول جمله اخرها كلمهلا
    المحشش قال : الحشيش يتشرب فى الغرزه فى الشارع لا
    الظابط :تقدرتروح
    السكران : الخمره تتشرب فى الخمارا فى الاماكن العامه لا
    الظابط : تقدر تروح
    اللى واخد برشام : يا باشا عندك استعداد تسمعنى
    الظابط قاله :لا
    المبرشم :تقدر تروح
    محامى كان شارب حاشيش وراح المحكمه يترافع فىقضيه : يا سياده القاضى يا حضرات المستشارين ان القانون ينص يا ربع ياثمن
    القاضى : ايه اللى انت بتقوله ده
    المحامى : اسف جدا ..... يا سيادهالقاضى يا حضرات المستشارين ان القانون ينص يا ربع يا ثمن
    القاضى : لو قلت كدهتانى حاحبسك ... اتكلم كويس
    المحامى : اسف جدا ... يا سياده القاضى يا حضراتالمستشاريين ان القانون ينص على ان هذا المتهم الماثل امامكم يتيم يا بيبسى يا ميرندا
    مرة نملة ماشية بتعيط فمسكها راجل على كفه وسألها "انتيبتعيطى ليةيا نملة؟" قالتله "علشان بابا وعيلتى كلهم ماتوا" حط كفه على كفه وقال "لا حول ولا قوة الا بالله

    ومن لم يمت بالسيف مابغيره
    تعددت الاسباب والموت واحد
    وما طارطير وارتفع الا كما طار وقع
    (
    كابتن طياره مسطول بيعلن عن موعدالاقلاع

    مره واحد سواق قلبه وقفنزل يزقه

    طلب مدرس من تلميذغنيجدا ان يكتب موضوع تعبير عن عيلة فقيرة فقال التلميذ : كان في عيلة فقيرة الأب فقير و الأم فقيرة و الأولاد فقراء و الشغال فقير و السواق فقير و البستاني فقير كلهمفقراء !!!!

    سالوا سائق: مينالمطربين المفضلين عندك ؟؟؟ قال : مايكل داتسون ، مازدا الرومي ، اسكودا الشمالي
    اسرائيلي حاول يغازل فلسطينية قالته روح بلاش أخليك خبر عاجل
    ما الفرق بين المرسيدس والتعويرة؟
    المرسيدس .... ألماني
    والتعويرة ...... ألماني جدا

    ثلاتة ركبواطيارة .واحد صعيدي و واحد فرنساوي و واحد امريكاني
    جت المضيفة :"تشرب ايه يا فندم" رد الامريكاني قالها اشرب مانجة يا مانجا
    و رد الافرنساوي اشرب فراولة يافراولة
    و رد الصعيدي اشرب لبن يا داموسة!!!!!!


    تلاته خرجوا فرحلة سفاري..واحد مصري والتاني صومالي والتالت أمريكاني..دخلوا كهف وناموا..وصحيوا بعد 300سنة!..كل واحد فيهم قام رجع بلدة ..
    الصومالي شغل الراديو سمع: (الصومال لن تتنازل أبدا عن حقها الشرعي والتاريخيفي ولاية نيوجيرسي )
    الأمريكي شغل الراديو سمع: (سيدافع الجيش الأمريكي عنالبلاد لآخر جندي !)
    المصري شغل الراديو سمع: (إخترناه..وبايعناه...وعشان كدهاحنا اخترناااااااااااااااااااه

    مرة ضابط مصري وضابط اسرائيلي دار بينهم هذا الحوارالاسرائيلي: الا قوللي يا انتم بتاكلوا ايه ع الفطار؟؟
    المصري: فول بالزيت .
    الاسرائيلي: طببتاكلوا ايه ع الغدا؟؟؟
    المصري: فول بالطماطم .
    الاسرائيلي: أمال بتاكلوا ايهبقى ع العشا؟؟
    المصري: فول بالبيض .
    الاسرائيلي (بتريقة): أمال ايه الفرقبينكم وبين والبهايم؟؟
    المصري: سيناء
    واحد راح يسوى معاشه لقى الفرن قافل

    قرار جمهوري
    الى كلالمصريين
    تم تغيير تحية العيد
    من (عيد مبارك ) الى (يا جمال العيد ) وهذا
    يسري على جميع الاعياد الرسمية والدينية

    واحد راح لحلاق بقوله انا جاى اخد دقنى قالوه ليه هو انتنسيتها هنا
    واحد ندل جورج قرداحي اتصل بيه وقال له معنا صديقك وصل نصفمليون ريال محتاج مساعدتك قال: قل له نايم

    واحد اتحشر في زحمة المرور فلقى واحد بيخبطله على شباك السيارة
    فتحالشباك و سأله عايز ايه
    قاله : الرئيس حسنى مبارك خطفوه و الفدية 5$مليون دولار
    و لو الفدية ماتدفعتش ... الخاطفين هددوا يدلقوا عليه بنزين و يولعوا فيه
    و احنا بنجمع تبرعات .. تحب تشارك ؟
    الرجل سأل: " و في المتوسط الناسبتتبرع بكام "
    الرجل الثاني : " من 5 الى 10 لتر بنزين



    ظابط طلع على المعاش فتح محل حلواني سماه "التورتة في خدمة الشعب

    مدرس كيمياء راح يشوف نتيجةابنه في الامتحان لقاها "راسب أزرق

    مسطول راح للدكتور بيقوله:"مش عيب عليكم تحرموا الخمرة وتحللوا البول؟!"

    ناظر مدرسة خاصة حب يطورها شال الجرس وحط فايبريشن

    شعرالرجل أن في بيته لصاً فتوجه إليه شاهراً مسدسه فبكى اللص طالباً رحمته
    لكنالرجل صمم على تسليمه للشرطة،
    وفجأة سمع الرجل صوت ابنه يقول : أعطني المسدس لأملأه لك بالماء

    مره اتنينمساطيل واحد قال للاخر مش فيتنام فازت على امريكا فى الحرب واحنا فزنا على اسرائيل .... المسطول الثانى قال له : يبقى كده احنا المفروض نصفى مع فيتنام

    واحد مسطول راجع البيت كلمايحاول يفتح الباب يترنح ، ويترنح ابنه بص له من الشباك وقال له بابا أحدف لك المفتاح أبوه قاله المفتاح معايا ياواد احدف خرم الباب مره

    مرة اتنين مساطيل ماشيين ف الشارع بالليلبعد ما خلصو قاعدتهم ..,وهمما ماشيين شافو اتنين مساطيل قاعدين ع الرصيف وبيصطادو ف الاسفلت ,,,فالاول قال لزميله شوف الاتنين المساطيل اللى بيصطادو ف الاسفلت دول ........., قاللو يا عم سيبك..قدف قدف

    واحد سكران قاعد بيشرب خمرة وعنده بغبغان كل شويه البغبغان يقوله هات كاس يقوله اقعد ساكت هنتفلك ريشك البغبغان يقوله هات كاس يقوله اقعد ساكت هنتفلك ريشكجرس الباب رن قام يفتح فالبغبغان مسك الازازه شربها فلما المسطول رجع قاله ايه ده ؟قام البغبغان قاله شربت الازازه وادى الريش اللى انت قارفنى بيه أهو
    واحد قال لابنه روح شو ف النتيجة ولو نجحت هذبح لك خروف... لما رجع قالهعملت ايه يا ابنى قاله الخروف اتكتبله عمر جديد
    الزوجه : السيارة لم تعود تدور.

    الزوج : ماذا حصل ؟

    الزوجه :لقد دخل الماء الى الموتور .

    الزوج : لابائس سوف اتدبر امرها.ولكن اين تركتي السيارة؟

    الزوجه : انها في قاع النهر ياعزيزي

    واحد قبل مايموت جمع ولاده التلاتة وحب يوصيهم يفضلوا ايد واحدة ،وأعطىلكبيرهم عود خشب كسره بسهوله

    أعطاه اتنين كسرهم بسهولة برضه أعطاه خمسينعود كسرهم بسهوله قال لهم طالما معاكم البغل ده مافيش خوف

    عليكم
    خبيث دخل أحد المطاعم وطلب صحن فول، وبعدما أنتهي من آكله سأل الجرسون : كم تريد ثمناً للفول، اجابه: 13 قرشاً..مد الخبيث يده في جيبه وأخرج ال13 قرش ورماها على الارض ..
    وتكرر المشهد 3 أيام متتالية. وفي اليوم الرابع دخل المطعم وما معاه صرافة فاعطى الجرسون ربع جنيه(25) قرش وقال له واحد فول، طبعا الجرسون حبينتقم منه فاحضر الباقي(12)قرش ورماهم على الارض وقال له خذ الباقي، فاخرج الخبيثقرش من جيبه ورماه فوق ال( 12) قرش وقال للجرسون كمان واحد فول لو سمحت


    واحدة فافى راحت لمصنع من مصانع تعبئة الالبان وشافتهم وهمبيحلبوا البقر فسالتهم طب والبقر الفاضي بتعملوا فيه ايه

    واحد دخل مجمع استهلاكى وسأل عن الفراخ فساله الموظف عايز فراخ صاحيه ولاّ مدبوحه؟؟ قال مدبوحه ، قال لهاطلع الدور الثانى.......طلع وسأل عن الفراخ المدبوحه فقال الموظف عايزها مقطعةولاّ صحيحة ؟؟ فقال له مقطعه ، قال له اطلع الدور الثالث ..... وقابل موظف اخر وسأله عن الفراخ المدبوحة ومقطعه فقال له عايزها متكيسة ولاّ لأ ؟؟ قال له متكيسةفقال له اطلع الدور الرابع ..... طلع الدور الرابع وقابل موظف اخر وقال له عايزفراخ مدبوحة ومقطعه ومكيسة فرد الموظف وقال له مافيش فراخ بس ايه رأيك فى النظام

    واحد نايم بيطلع في الروح ومراته قاعده جنبه قالها انا عاوز اعترفلك بسر خطير ..
    قلتله مالوش لازمهياحبيبي.
    اصر وقالها انا عاوز اموت وضميري مستريح. بصراحة انا نمت مع اختكوصاحبتك الانتيم وصاحبتها النتيم
    قالتله مانا عارفه ياحبيبي اهدا كده بس وخليالسم ياخد مفعوله

    وقف رجل ثقيلالوزن فوق قدم الراكب الذى بجواره فى الباص وحاول الرجل أن يخلص رجله من تحت قدمهولكن محاولاته كلها باءت بالفشل فقال له بأستعطاف" من فضلك ممكن تشيل رجلك اللى دايسه علىرجلي" فقال له:ليه؟أنت نازل المحطة دى؟؟ "

    واحد راح مطعم في فرنسا. كان عايز يطلب صحن شوربه قالللجرسون: "جارسو أنا عايز واحد شوربو" فاجاب الجرسون: باردو؟ قال الراجل لا وحياتك سوخنو

    اتوبيس ماشى فوق كوبرىفوقع فى النيل والناس كله بتتفرج . لقوا واحد عمال ينقذ الركاب وكل شوية يشيل واحد ويرمية على الشط ، قعدوا يسقفوا لية ...قال لهم : كل ده وانا بدور على الكمسرى عشانباقى 20 جنية ومش لاقيه . .

    فيه2صعايده حبو يسرقو بيت من فوق السور نزل الاول وعمل ازعاج وهو نازل خرج صاحب البيت يشوف مين هناك مين هناك رد الاول ميو ميوو نزل الثاني في البت وعملازعاج مره ثانيه خرج صاحب البيت ويقول من هناك رد عليه الاؤطه التانيه

    واحد نذل عرف رقم جوال جنيقام كل شوى يرسله بسم الله الرحمن الرحيم



    فيهطالب يدرس قاله المدرس قل اجلس قال الطالب ادلس قاله المدرس اجلس ؟؟؟ مافيه فايده قالوا لازم يجي ولي امره جاء ابو الطالب قاله المدرس على القصه قاله الوالدوش تبينياسوي فيه والله انه مدنني

    كتب تلميذ يعرف العمود الفقري: "العمود الفقري سلسلة طويلة من العظام، رأسك يجلس علىأحد طرفيها، و أنت تجلس على الطرف الآخر

    واحد قال لاخوه: تصدق ان الدنيا ما فيها امان .. رحت اسرق محفظة ابوي...لقيت محفظتي بجيبه

    خروفراح لامه بسرعه -- ماما ماما -- قالت له مالك ياحبيبي قال لها حيذبحونى، قالت له بعيد الشر، قال لها لأ بعيد الاضحى

    المعلم للطالب: إعرب الجملة التالية "ضرب المعلم الطالب". أجاب الطالب : ضرب، فعل إجرام. المعلم، مجرم اجرام. الطالب، مسكين يا حرام

    أمريكي و فرنسي و صينيحبوا يجربوا صدى أصواتهم عند شلالات نياجرا........الأمريكي قال هلوووووو الصدى قال هلوووووووو ووووو ووووو .. الفرنسي قال بونجور الصدى قال بونجوور وور ووور.. الصينيقال شنجا شونج كلمبو .. الصدى قال بتقول إيه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

    كان البخيل وولده يمشيان فيجنازة.. فسمع الولد زوجة الميت تقول: آه يازوجي.. سيذهبون بك الي بيت ليس فيه ماءولا طعام ولافراش ولاكساء.. فقال الولد لابيه البخيل: هل سيذهبون به الي بيتنا؟

    دخل الزوج مخمورا. واستلقى على فراشة وقال لزوجتة: بكرة تصحيني الساعة 4 الصبح عشان عندي شغل ضروري. فقالت له : دلوقت الساعة 4 صبحا. صاح الزوج بغضب: ولسة ما صحتنيش؟

    واحد قال للدكتور كل ما احط ايدى على عينى ماشوفش راح الدكتور خرم له ايده

    كان فياتنين صحاب بيدرسوا مع بعض: واحد منهم قال للتاني كم درجه غليان الماء ؟؟قاله 90 قاله لا يا فالح 100 اما ال90 فهي درجه غليان الزاويه القائمهيا ذكي

    واحد ضاع منه حماره اللي بيحبهودور عليه في كل الدنيا من غير فايدة. وبعدين راح بلد مقطوعة عاشان يستريح. راجل من القرية قال له استريح في الغرفة دي ولما يجي العريسين إختبئ. جه العريسين واختبأالرجل تحت السرير يسمع العريس بيقول للعروس أنا بأشوف الدنيا في عنيكي. فخرجلهمالراجل يسأل: وما شفتش حماري؟

    مرة واحد شاور لتاكسى "نادى الشمس يا أسطى" قال له ماتناديلهاإنت

    الاستاذ: اعرب ما يلي: مات الرجل. الطالب: مات: فعل ماضي مبني على فتح القبر الرجل: فاعل مرفوع على النعش

    كان في اثنين ماشين في السكهواحد منهم شاف بنت حلوه في الشباك بتشرب من كوباية مائيه فابيقول يا ريتني كنت كبايه رد صاحبه قاله اسالها يمكن تحب تشرب في جردل

    الزوج لزوجته اذا ما بطلتي خناق راح اقلع الجزمه الزوجه و هتعمل ايه الزوج حمشي في الشارع حافي

    واحد بلدياتنا كان قائد فى الجيش و قدامه أربع صفوف عساكر ....واحد
    من العساكر عطس..القائد سأل أول صف مين اللى عطس محدش رد فتح عليهم
    النارقتلهم كلهم
    و بعدين سأل الصف التانى مين اللى عطس محدش رد ..راح فاتح النارعليهم
    ....
    و إدور على الصف التالت قام واحد خاف و قاله انا اللى عطستياباشا...قاله
    القائد يرحمكم الله
    -
    اجتمع ثلاثة من البخلاء وقرروا التبرعبجزء من مالهم بعدما كثر كلام
    الناس عليهم. قال البخيل الأول: سأرسم دائرة علىالأرض وأرمي المال في
    السماء فالمال الذي يسقط بداخلها لي والمال الذي يسقطخارجها للفقراء!! قال
    الثاني: أما أنا فسأرسم خطاً على الأرض وأرمي المال فيالسماء فالمال الذي
    على يمين الخط لي والمال الذي على شمال الخط للفقراء!! فقالالثالث ( وكان
    أشدهم بخلاً): أما أنا فسأرمي المال في السماء فالمال الذي يسقطعلى الأرض لي
    والمال الذي يبقى في السماء فللفقراء

    شلة مساجين بيهيصوا في السجن
    واحد بينط وبيقول : هيييييييييييه
    التاني بيقول له .. يابني اقعد بعدينيطردونا

    مرة 3 تلاميذ تأخروا عنالحصة الأولى، ولما وصلوا المدرسة قالت لهم المعلمة أنتوا كنتوا فين؟ الأول قال أنا ضاع منى الخاتم بتاعي، الثاني قال وأنا كنت بدور معاه، فسألت الثالث وأنت كنت فين؟قلها كنت دايس عليه

    واحدةالدولاب عندها بيعمل صوت لما القطر بيعدى من جنبهم جابت نجار صلحو مرة و اتنين و تالت مرة قالتلو ولاهى مانتا ماشى الا لما القطر يعدى و اشوفو هيتهز ولا لا شوية وجوزها جة و النجار من الخضة استخبة فى الدولاب .... لما جوزها شافو قالو انت بتعملاية هنا قالو النجار لو حلفتلك باية مش هتصدق انى مستنى القطر

    مرة واحد قال لصاحبه "عاوزأعمل لمراتي مفاجأة فى عيد جوازنا" صاحبه قالوا "هتعمل إيه؟" قالوا "هوديها الصين " قالوا "يا راجل فى جوازكوا الخمسة و عشرين توديها الصين، أومال فى عيد جوازكوا الخمسين هتعمل ايه؟" فقالوا "هروح اخدها "
    مرة واحد مسطول رجع البيت وقعديخبط على مراته ويقول "افتحي ياولية" فلما اتأخرت عليه راح ضرب صفيح الزبالة الليقدام البيت برجله راحت خبطة في الحيطة ورجعت عورت رجليه، راح خبط تاني وقال "افتحي ياولية" فلما اتأخرت راح خبط الصفيحة تاني راحت رجعت وعورته في بطنة، كرر الموضوعتاني وضرب الصفيحة فطارت ووقعت على دماغة عورته فنادى على مراته قالها "افتحيياولية الصفيحة هتموتني .."

    واحد مجنون هرب من الخانكة واشتغل حلاق، الزبون دخل وقعد قدام المجنونقاله: عايز ودنك اليمين ؟ الراجل هزر معاه وقاله لأ، قام المجنون قطعها ورماها فيالشارع، شوية وقاله عايز ودنك الشمال ؟ الراجل قاله آه عايزها، قام المجنون قطعها وادهاله

    في واحد جندي حطوه فيالجبهة على الخط الأول مع العدو وقالو له: أول ما تحس بأي تحرك للعدو فورا تقولنا عندك هنا جهاز تليفون على اتصال مباشر مع القيادة ..
    وفي يوم لاحظ الجندي تحركالعدو فرفع التليفون، وقال: ألو قيادة العدو على بعد 5 كم. فقالو له علم .
    بعدنص ساعة تانية رفع سماعة التليفون وقال: ألو قيادة العدو على بعد كيلو واحد فقالوله علم, ومجاش حد .
    وبعد نص ساعة كمان، اتصل بيهم وقال: ألو قيادة؟ قالوله: نعم؛فقال لهم: اتفضلو كلموا العدو

    غبى حط إيده في جردل فيه مية نار .... فحس ان صباع من اصابعه ناقصة .. فحط رأسه في الجردل عشان يدور عليه

    مره حرامى سرق فرخه وراح يكله على شط النيل فشافه عسكرى وقل له مسكتكياحرامى الفراخ ، والريش جنبك اهو ... فقال له الحرامى لا ياشويش دى نزلت تستحمى وقالت لى خلى باللك من هدومى

    مرة 4 دراكولا قاعدين علي قهوة 3 طلبوا دم سخن والرابع طلب مايه مغليهليه ...؟ علشان معاه دم فتله

    واحد عندة غيط جزر كل ما الجزر يطلع تيجى ارانب من المزرعة اللى جنبه وتاكل يتغاظ ويمسك الارانب ويسالها عملتو اية فى الجزر يقول الارنب اكلنا الجزرالراجل زهق وقرر يخلع للارانب كلها ضروسها وفعلا وبعد فترة طلع الجزر وفى يومالراجل ملقاش الجزر
    اتغاظ وراح ماسك الارانب وسالها عملتوا اية فى الجزر ردالارنب وقاله عملناه ( عثير )

    شيخ قال لثلاثة من طلابه تعالوا أسمع لكم فقال للأول ما اسمك ؟؟ قال : يوسف قال الشيخ : اقرأ سورة يوسف وقال للثاني : ما اسمك ؟ قال محمد فقال الشيخ سمع سورة محمد وقال للثالث : ما اسمك ؟؟ فقال عمران ووبيدلعونى بكوثر
    مدرس تاريخ بيقول لطالب: ماذا تعرف عن كيلوبترا قاله : السوبر ولا العادة


    معلم لغة عربية قال : وقفت السيارة فى المكان الممنوع ...ثم سأل أحد التلاميذ أن يعرب كلمة السيارةفقال التلميذ: فاعل مرفوع بالونش


    بلديتنا عايز يعلم ابنه انجليزى راح ابتدائي منفعش، راح ثانوى منفعش،
    راح الجامعة منفعش، قال لازم اوديه انجلترا واجوزه واحدة من هناك
    عشانيعرف يتكلم انجليزى، راح فى الصباحية بيقولها
    "
    مستر هريدى موجود؟" قلتلوا " نجولو مين؟ "

    مرة واحد مسطولقاعد يفكر مع نفسه ويقول "جمبرى فى الطبق؟
    لا لا ارنب فى الجردل؟ برضه لا مش دىاستكوزا فى البانيو؟
    يوووة برضه مش دى، انا هتصل اعرف من الدكتور احسن ..
    "
    راح اتصل بيه وساله "يا دكتور انا عندى ايه؟" قال له
    "
    انا قولت لك ميت مرة انت عندك سرطان فى الحوض

    مرةواحدجاهل اتجوز واحدة خلفت بعد 3 شهور حلف يقتلها


    قالتله تعال نحسبهاانت اتجوزت من كام شهر
    قالها 3
    قالتله وانا اتجوزت من كام شهر ؟قالها 3
    قالتله واحنا اتجوزنا من كام شهر ؟قالها 3
    قالتله 3و3و3 يساوي 9
    قالها صدق اللي قال العلم نور

    واحدمدمن بانجو كان معاه 150 جنيه اقعد يقول 50 جنيه للسكن و50 للاكل و50 للبانجو البابخبط قال مين قالوا بوليس راح مقطع ال50 جنيه بتاعة البانجو

    مرة واحد مخنوف منالدنيا كلها رن جرس الباب الساعة 10 صباحا فتح الباب لقى وحدة مذيعة بتقلة ممكن نعرف بتعمل اية لما تقوم من النوم
    قال انا بقوم من ام النوم بنزل ام رجلى اروحام الحمام افتح ام الحنفية اغسل ام وشى اروح ام الغرفة اقلع ام الترنج البس ام البنطلون انزل من ام الشقة اركب ام الاتوبيس انزل من ام الاتوبيس اروح ام الشغلوبعد ما اخلص ام الشغل ارجع ام البيت وخلاص فقالت المزيعة يافندم ويلعن ام البرنامج اللى خلانانشوف ام وشك

    واحده بتخونجوزها,فجاه جوزها رجع بدرى من الشغل ,قعدت تلطم اوديك فين يا منيل جوزى جه استخبىورا التليفزيون,جوزها دخل قالها خدى يا وليه اقلى السمك ده على ما اتفرج علىالماتشودخلت المطبخ وهى بتقلى السمك كل شويه السمك يقع منها على الارض قالتلو خد يا راجل الحق ايه السمك الصاحى ده كل ما اقلى سمكه تنط على الارض الها وانا اعمل ايهكل ما الاهلى يجيب جون الاقى واحد طالع من التليفزيون يبوسنى ويرجع تانى

    محشش قفل المفتاح علي سيارتهفتحوه له بعلاقة ملابس سوي نسخة للعلاقة

    واحد بخيل راح للفكهاني .. قال له شوف لنا حاجه ناخدها معانا لواحد عيان ،
    الفكهاني قال له عندك مانجه أهه بعشرين جنيه الكيلو ،
    قال له لا ياراجلأصله مش عيان قوي كده

    ضاقسائحان بكثرة أعداد الذباب فى المدينه ,

    ولمحا مطعما كتب علي بابه : لقدحاربنا الذباب

    فأسرعا اليه ,ولكنهما وجداه يمتلىء بالذباب

    فسألاصاحبه فى حنق :

    ما كل هذا الذباب ,ألم تقل انكم قد حاربتموه ؟

    أجابهما صاحب المطعم :

    لقد انتصر فى حربهمعنا

    اتنين بلدياتنا عاوزينيشربو سجاير ومش معاهم قالو ندخل ميتم بيوزعو سجاير
    هناك ، دخلو قعدو جمب واحد فى الصوان بيدخن قال الاول : انفاس معدودة وقال
    التانى : كلنا لها رد الراجل : محدش واخد منها حاجة

    واحد فاتعلى مطعم يريد ان ياكل وليس معه نقود. فرفضوا اطعامه فقال : اذا لم تطعموني اعملمثل ما عمل اخي فخافوا منه واطعموه وبعد ان انهى طعامه سألوه : ماذا فعل اخوك؟ فقال: نام بدون عشاء

    مرة واحدبيعدي الشارع مع صحابه خبطته عربية مات. نقوا واحد منهم عشان يقول لمراته فراح لهافتحت له الباب قال له: "جوزك ضيع كل فلوسه ع القمار" قالت له: "إلهي ينشلالبعيييد!" قال لها: "و باع البيت" قالت له: "إلهي يبيعوا عنيه!" قال لها: "و اتجوز عليكي على فكرة" قال له: "إلهي يدخلوا عليا شايلينه" الراجل قال: "بس..خشوا ياشباب..."

    سال الأب ابنه اين يقع القلب؟ رد الابن في الجهة اليسرى، فقال الأب: احسنت فقال الابن: ولكن يا ابيسمعت امي تقول الى جارنا: قلبي عندك
    التعديل الأخير تم بواسطة brightgalaxy5 ; 20-12-2006 الساعة 08:16 AM
    (رَبِّ أَوْزِعْنِي أَنْ أَشْكُرَ نِعْمَتَكَ الَّتِي أَنْعَمْتَ عَلَيَّ وَعَلَى وَالِدَيَّ وَأَنْ أَعْمَلَ صَالِحاً تَرْضَاهُ وَأَدْخِلْنِي بِرَحْمَتِكَ فِي عِبَادِكَ الصَّالِحِينَ)

  11. #31
    تاريخ التسجيل
    Dec 2003
    الدولة
    لما تحب تزورنا ابقى قولى
    المشاركات
    13,716
    معدل تقييم المستوى
    10

    افتراضي

    ازاى الاولاد ؟

    وانا كمان ;)

  12. #32
    تاريخ التسجيل
    Jan 2007
    الدولة
    mansoura
    المشاركات
    31
    معدل تقييم المستوى
    0

    افتراضي

    ههههههههههههههه

    رااائع يا د/مصباح

    تقبل مرورى المتواضع

  13. #33
    تاريخ التسجيل
    Feb 2007
    الدولة
    مصر
    المشاركات
    42
    معدل تقييم المستوى
    0

    افتراضي

    في اثنين مساطيل واحد قال للثاني شايف الكتابه اللي على




    الجدار راح ، قاله : شايف الكتابه بس فين الجدار .




    ---------------------------------




    مسطول سايق فراري ..... شغل الراديو قالت المذيعة : هنا




    لندن ....... قال : العن ابو السرعة




    ---------------------------------




    غبي مات ليييييييييييييييييش؟




    نسى يتنفس




    --------------------------------




    مسطول سال مسطوا إذا عرفت ايش بالكيس اعطيك منه سمكه قال :




    بحر




    ------------------------------




    مسطول يسال مسطوا :على فين؟؟؟؟




    قال المسطول التاني:مدري؟وانت على فين؟




    قال الاول :مدري؟




    قال :امش لا نتاخر




    -------------------------------




    مسطول امه تقله قوم الشمس اشرقت قال :عطيها ماي




    --------------------------------




    مسطول يسلم على راس امه ويقلها هاذي اشكال تخلفينها




    ---------------------------------




    مسطول امه تقله قوم الشمس طلعت قالها دخليها وقفلي الباب تحس انها بايخة




    -----------------------------




    وحدة تحلم انها بالسوق ووراها يمشي مسطول يوم تلتفت وتقله شو فيك وراي قال ما دري انتي الي تحلمين




    -----------------------------




    مسطول يمشي ورا بنت قالها : شو وراك يا حلو؟؟




    قالت : وراي حمار




    -----------------------------




    صعيدي شاف امه محروقه والنار طالعه منها:قال: منورة يا حجه.




    -------------------------




    مسطول يقول انا احب انام ،، لكن مدري ( انام ) يحبني ولا




    لآ ....؟؟؟؟!!!!




    ------------------------




    اثنين مساطيل واحد سال الثاني : متى انولدت ؟؟؟ قال :




    الجمعه . قاله : يا غبي ، الجمعه إجازه !!!!




    -----------------------------




    مسطول عارف انوا الشيطان شاطر راح يدرس معه ..




    -----------------------




    مسطول اتصل على الخطوط الجويه وقال : كم تستغرق رحلة




    بيروت – بانكوك ؟؟؟ قاله الموظف لحظه ، قال : شكراً باي




    --------------------------




    مسطول يعزي ناس فقال : سبحان الله ياخي الانسان مثل البني




    آدم اذا توفى مات !!!!




    ---------------------------




    مسطول يغازل لبنانيه ، قالت له : خيو حل عني !!! قال: ليه




    امتحانتكم صعبه ؟؟؟




    -----------------------------




    في واحد مسطول سالوه ايش اسم اخوتك قال : كلهم محمد ما




    عادا صالح اسمه خالد

  14. #34

    Thumbs up

    السلام عليكم
    ثلاثه دكاتره راحوا يصطادوا طيور في الفيوم
    الممارس العام لقي طائر معدي قال ده شكله سمان (شكله ولونه وطريقه طيرانه بتقول كده) وراح منشن عليه وطاخ جات اوت وكمل الطائر طيرانه ولا علي باله
    دكتور التحاليل لقي واحد تاني معدي راح هوب فاتح كتاب دليل الصياد وقعد يدور علي صوره الطائروقالل ده اللقلق ده نادر جدا انه يظهر هنا وعقبال صاحبنا لما جه ينشن علي اللقلق كان وصل بيتهم بالسلامه وشرب اللبن وريحله شويه
    الجراح بقي لفي طائر معدي راح طاخ موقعه ورماه لبتاع التحاليل وقالهوالنبي شوفلنا البتاع ده يطلع ايه؟
    ممكن اعرف انت نفسك تبقي مين فيهم؟
    a1man
    you are as good as your last movie

  15. #35
    تاريخ التسجيل
    Jun 2006
    الدولة
    ملكش دعوة
    المشاركات
    3,192
    معدل تقييم المستوى
    10

    افتراضي




    اثنين محششين واحد سال الثاني : متى انولدت ؟؟؟
    قال : الجمعه . قاله : يا غبي ، الجمعه إجازه !!!!
    .................................................. .................................................. ................
    محشش عارف انوا الشيطان شاطر راح يدرس معه
    .................................................. .................................................. ................

    محشش اتصل على الخطوط الجويه وقال : كم تستغرق رحلة بيروت – بانكوك ؟؟؟
    قاله الموظف : لحظه ، قال : شكراً
    .................................................. .................................................. ................

    في واحد محشش سالوه ايش اسم اخوانك قال : كلهم محمد ما الا صالح اسمه خالد .

    .................................................. .................................................. ................
    في اثنين محششين واحد قال للثاني شايف الكتابه اللي على الجدار ، قاله : شايف الكتابه بس فين الجدار .

    .................................................. .................................................. ................
    محشش يسوق فراري ..... شغل الراديو قالت المذيعة :
    هنا لندن ....... قال : العن ابو السرعة
    .................................................. .................................................. ................
    محشش سال محشش إذا عرفت ايش بالكيس اعطيك منه سمكه قال : بحر

    .................................................. .................................................. ................
    اثنين مصريين محششين واحد قال : تسدأ الدنيا دي مآســــي ... قاله الثاني ليه أنتا بتلبس مآس كام
    .................................................. .................................................. ................
    فيه واحد كريم احترق بيته جو الاطفاء يطفون البيت ... قالهم والله ماتسوون شي لين تقهوون

    .................................................. .................................................. ................
    موزه قالت لبصله ريحتك فايحه ... قالت البصله أحسن من اللي يفصخونها و هي ساكته

    .................................................. .................................................. ................
    واحد محشش اتصل على الاستعلامات و سألهم عندكم مفتاح القاهرة ... قالوا نعم ... قال سووعليه نسخة لايضيع
    .................................................. .................................................. ................
    واحد يقول لخويه "امس شفت واحد شايل دجاجتين".. قال خويه "وش دخلني أنا ؟" .. قال الأول "شفته داخل بيتك" قام رد عليه "طيب وش دخلك أنت ؟!"
    .................................................. .................................................. ................
    فيه قرويه من حبها للجوال ..جتها بنت سمتها شريحة
    .................................................. .................................................. ................
    فيه نذل فتح محل تموينات كتب عالبيبسي (رجه جيدا قبل الاستعمال ) !!
    .................................................. .................................................. ................
    واحد شنق نفسه ليه ؟؟ .. عشان يبدأ حياة جديدة

    .................................................. .................................................. ................
    واحد أعمى تبرعت له زوجته بعين ويوم أنه صار يشوف نادى مرته ويم شاف أنها عورا كان يقول وأنا صابر على هالعورا؟؟ قام طلقها.

    .................................................. .................................................. ................
    كان فى خمس رجال ينتظرون عند غرفة الولادة جت الممرضة قالت للاول مبروك جالك تؤام ولدين قال الله هذا خبر حلو جدا بسميهم احمد و محمد اصل انا اشتغل في شركةm2m ......بعد شوي جت الممرضة و قالت للثاني مبروك جالك ثلا ث تؤام قال الله هذا خبر حلو انا اشتغل في شركة ثري اون لاين .....بعدين جت الممرضة و قالت للثالث مبروك حضرتك جالك 4 تؤام قالها الله يبشرك بالخير انا اشتغل مع الفور ام ....قام الرجال الاخير يركض قالت له الممرضة وين رايح ..قال اقدم استقالتي عشان انا اشتغل في شركة 7 أب.
    .................................................. .................................................. ................

    فيه شجرة سوت رجيم صارت عود كبريت .

    .................................................. .................................................. ................
    فيه نمر سوا رجيم صار قطة.


    .................................................. .................................................. ................
    مغرور و مغرورة تزوجوا جابوا ولد سموه يعني اني.


    .................................................. .................................................. ................
    إثنين أغبياء يتمشون لحالهم تهاوشوا من يمشي في الوسط.



    س / عرف الزواج ؟
    ج / هو عباره عن غلطه... وورطه... وطول العمر ربطه... يا تصيب أو تجيك جلطه ..
    .................................................. .................................................. ................

    صرصار يلحق سيارة مجاري سألوه ليه ؟ قال : ابن الكلب شفط الأهل ....
    __________________
    (رَبِّ أَوْزِعْنِي أَنْ أَشْكُرَ نِعْمَتَكَ الَّتِي أَنْعَمْتَ عَلَيَّ وَعَلَى وَالِدَيَّ وَأَنْ أَعْمَلَ صَالِحاً تَرْضَاهُ وَأَدْخِلْنِي بِرَحْمَتِكَ فِي عِبَادِكَ الصَّالِحِينَ)

  16. #36
    تاريخ التسجيل
    Jun 2006
    الدولة
    ملكش دعوة
    المشاركات
    3,192
    معدل تقييم المستوى
    10

    افتراضي

    بعد ما قريتهم عرفت انهم بايخين
    (رَبِّ أَوْزِعْنِي أَنْ أَشْكُرَ نِعْمَتَكَ الَّتِي أَنْعَمْتَ عَلَيَّ وَعَلَى وَالِدَيَّ وَأَنْ أَعْمَلَ صَالِحاً تَرْضَاهُ وَأَدْخِلْنِي بِرَحْمَتِكَ فِي عِبَادِكَ الصَّالِحِينَ)

  17. #37
    تاريخ التسجيل
    Jul 2006
    الدولة
    مصـ (مامة الدنيا) ـر
    المشاركات
    7,886
    مقالات المدونة
    23
    معدل تقييم المستوى
    10

    افتراضي

    واحدة حبت تفرح جوزها ليلة الدخلة قالتله أنا حامل

  18. #38
    تاريخ التسجيل
    Dec 2006
    الدولة
    Alexandria My Love
    المشاركات
    705
    معدل تقييم المستوى
    11

    Talking

    مرة واحد ماشى مع خطيبته وآخر انسجام فقالها "عارفة إيه هو الحب وإيه
    الجواز؟" قالته "لا" قالها: "الحب زى النجوم الجميلة اللي في السماء
    "
    قالت له "طب والجواز؟" قالها:"دي البلاعة اللي وإحنا بنبص على النجوم

    بنقع فيها
    .."

    واحد متجوز وقاعد في البيت وبيبص كتير في عقد الزواج، مراته قالت له
    :
    "
    بتبص في عقد الزواج ليه يا حبيبي؟" قالها: "مش عارف يا حياتي


    المأذون كتب تاريخ انتهاء العقد فين



    واحد نشر في إعلانات مبوبة :مطلوب زوجة!!! تاني يوم جاله 100 جواب

    فيهم نفس الرد: تاخد بتاعتي؟؟



    واحد قاعد في أمان الله بيقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا

    الحلة فوق دماغه .. طرررررخ!!! الزوج: "فيه ايه يا بنت الحلال؟ ليه

    كدا؟؟؟
    "


    الزوجه:"إيه الورقه اللي في جيب بدلتك ومكتوب عليها "سوسو"؟؟
    "
    الزوج: "يا بنت الحلال، ده أسم الحصان اللي بنشجعه في السباق!" الزوجه صدقته وراحت لحالها... بعد اسبوع، الزوج قاعد في أمان الله يقرا

    الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة على راسه !! الزوج: "خير

    يابنت الحلال في ايه تاني؟؟" الزوجه:"حصانك على التليفون
    ..!!"



    مرة واحدة قالت لجوزها "إهدى حبيبى كدة وأرجع زى زمان"، الراجل طلقها و رجع لأيام العذوبية


    مدرس رياضيات اتجوز مدرسة رياضيات خلفو ولد شبه منحرف وبنت دايره على حل شعرها



    واحد بيقول لمراته ... انا النهاردة عايز رومانسية فى البيت ... راحت

    الزوجة سألت امها : يعنى ايه رومانسية ؟؟ الام : مش عارفة بس احتياطى إنقعى الرز


    واحده وحشه بتقول لجوزها

    بكره عيد ميلادى . قالها هنقف دقيقتين حداد


    مره


    واحده بتقول لجوزها "تصدق إن أنا كل يوم بحلم بيوم جوازنا" قالها

    "
    هى لسه الكوابيس دى بتجيلك؟
    "

    مرة حماة أرادت اختباره اجواز بناتها فاخذت الأول وعملت نفسها اتزحلقت

    في البحر فنزل وراها وانقذها، تانى يوم وجد عربية

    بيجو ومكتوب عليها

    "
    هدية من حماتك
    "


    وفعلت نفس الشئ مع الثانى فاحضر لها الاسعاف ووجد فى

    تانى يوم عربية بيجو ونفس الرسالة، أما الثالث فسبها تغرق، ففى اليوم

    التالى وجد عربية مرسيدس ومكتوب عليها "هدية من حماك
    "

    مرة واحد

    قال لصاحبه "عاوز أعمل لمراتي مفاجأة



    فى عيد جوازنا" صاحبه

    قالوا "هتعمل إيه؟" قالوا "هوديها الصين" قالوا "يا راجل فى عيد

    جوازكوا العاشر توديها الصين، أومال فى عيد جوازكوا الخمسة وعشرين

    هتعمل ايه؟" فقالوا

    "
    هروح اخدها
    "

    مرة واحد عصبي اتجوز وحدة عصبية الدكتور جاى ينزل الولد قاله اوعى

    ياعم انا نازل لوحدى


    واحد مشغول اتجوز واحدة مشغولة خلفوا ...عيل مش فاضيلهم


    مرة اتنين لسة متجوزين جديد وخرجين ومشين على الكورنيش الزوج:شايفة القمر يا قمرايا الزوجة :شايف النيل يا منيل


    مرة دكتور دخل عنبر فى سراية المجانين لقى واحد بيخبط دماغة فى الحيطة سأل الممرضة ماله ده ؟ قالت أصله كان بيحب واحدة ومتجوزهاش ..دخل العنبر الى بعده لقى واحد بيضرب نفسة بالشبشب قالها وده ماله قالتله اصل ده الى اتجوزها





    Just wake me up when this
    year is over


  19. #39
    تاريخ التسجيل
    Oct 2006
    الدولة
    الادارة الطبية _جامعة المنصورة
    المشاركات
    5,104
    معدل تقييم المستوى
    16

    افتراضي

    مرة واحدة قالت لجوزها "إهدى حبيبى كدة وأرجع زى زمان"، الراجل طلقها و رجع لأيام العذوبية

    دى احسن واحدة عجبتنى

  20. #40
    تاريخ التسجيل
    Oct 2006
    الدولة
    الادارة الطبية _جامعة المنصورة
    المشاركات
    5,104
    معدل تقييم المستوى
    16

    افتراضي

    أتنين مساطيل حبو يزيفو فلوس , راحوا عاملين فلوس كتير الورقه بـتمنتاشر جنيه , و راحو لواحد صاحبهم و قالو له معاك فكة تمنتاشر جنيه , قال لهم تاخدوهم تسعتين
    مره واحد مسطول قاعد بيحشش مع مراته لغايه ما نسيوا نفسهم وفجأه حد خبط عليهم فقامت الزوجه وقالت جوزى فقام جوزها ونط من الشباك؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
    اتنين مساطيل ماشين في الشارع واحد وقع في البلاعة التاني راح إستناه عند الحنفية

    جماعة بيحششوا فى الترب وطب عليهم البوليس وقالهم الظابط:قدامى كلكم على البوكس..واحد مرديش قام الظابط شخط فيه وقالوا:قوم يامسطول رد المسطول وقالوا:لأياباشا انا مش معاهم ..اناميت



    صعيدي كان معاه ربع جنيه..

    ففكر يعمل بيه إيه..

    يشرب عصير قصب و لا يركب الأتوبيس فقال :

    أنا لو ركبت الأتوبيس هيبقي في حل من إثنين:

    يإما هقف أو هقعد

    لو وقفت مش هيبقي في أي مشكلة

    لكن لو قعدت هيبقي في حل من إثنين:

    يإما هيقعد جنبي راجل أو تقعد جمبي ست

    أنا لوقعدت بجانب راجل مفيش مشكلة

    لكن لو قعدت بجانب ست هيبقي فيحل من إثنين:

    لإما هنعجب ببعض يإما مش هنعجب ببعض

    لو مأعجبناش ببعض مفيش مشكلة

    لكن لو أعجبنا ببعض هيبقي في حل من إثنين:

    يإما هنتجوز يأما مش هنتجوز

    لو مإتجوزناش مفيش مشكلة

    لكن لو إتجوزنا هيبقي في حل من إثنين:

    يإما هنخلف يأما مش هنخلف

    لو مخلفناش مفيش مشكلة

    لكن لو خلفنا هيبقي في حل من إثنين :

    يإما هنخلف ولد أو بنت

    لو خلفنا بنت مفيش مشكلة

    لكن لو خلفنا ولد هيبقي في حل من إثنين:

    يإما هيستقيم أو هينحرف

    لو إستقام مفيش مشكلة

    لكن لو إنحرف هيبقي في حل من إثنين:

    يإما يدمن أو مش هيدمن

    لو مأدمنش مفيش مشكلة

    لكن لو أدمن هيبقي في حل من إثنين:

    يإما هيبقي معاه فلوس أو معهوش

    لو كان معاه فلوس مفيش مشكلة

    لكن لو كان عايز فلوس هيبقي في حل من إثنين:

    يإما هيسرقني أو هيقتلني

    لو سرقني مفيش مشكلة لكن لو قتلني ..

    ... يقتلني ؟؟!!!!!!!!!

    لا ياعم أنا أشرب عصير قصب أحسن





    جماعة حشاشين قاعدين في غرزة قالوا عايزين كبريت واحد منهم قال أنا اجيبلكم الكبريت طلع ودخل من الباب الثاني قال يا جماعة ألاقى عندكم كبريت قالوله استريح لسه باعتين واحد أول ما يرجع نديلك واحد.

    فيه واحد غبي قاعد يصلي وسمع اثنين بيشكروا ف صلاته، قطع الصلاة والتفت وقالهم: وكمان صايم
    ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ

    واحد بقول لجاره من فضلك لما تبوس مراتك ابقي اقفل الشباك انا امبارح شايفك وانت بتبوسها

    حرام عليك دانا كنت امبارح بايت بره

    واحد حشاش ماشيى جنب انترنت كافية مكتوب عليها الساعة بعشرة جنية دخل يسأل :

    هى ضد الماء.

    مره واحد بلديتنا طوبه جت في صدره بص وراه

    صعيدي لغي موعده مع الدكتور لأنة مريض

    واحد بلدياتنا رجع من امريكا قاعد بيحكي لأبوه وأمه الحاجات الغريبة اللى
    شافها .
    - دانا شفت هناك واحد وقع من فوق عمارة طويييلة.. قعد ثلاث ايام لحد ما وصل
    الأرض.
    أمه سألته: طيب مات ؟؟
    ابوه رد عليها: ثلاث أيام لا يأكل ولا يشرب .. أكيد يموت
    _______________________

    بلدياتنا أول مرة يشوف واحد فلبيني قال يا بخته ده شبعان نوم

    -----------------------------------------
    مرة اربع صاعيدة داخلين امتحان فاجلهم سؤال فى الامتحان وهو كام
    عددارجل المعزة فكلهم سألو صاحبهم حسنين ووما كنش بيرد عليهم فالما خلص
    الامتحان قالولو انتا ما قولتيلناش لية قالهم المراقب كان جنبى ومعرفتيش اطلع
    المعزة هههههههه


    منجووووووووووووول
    لو فى حاجات بايخة او مكررة اعذرونى

معلومات الموضوع

الأعضاء الذين يشاهدون هذا الموضوع

الذين يشاهدون الموضوع الآن: 1 (0 من الأعضاء و 1 زائر)

المواضيع المتشابهه

  1. هدي الإسلام في النكت والمزاح
    بواسطة مصباح في المنتدى تحت الشجرة
    مشاركات: 2
    آخر مشاركة: 27-11-2009, 03:35 PM
  2. اختار اى تكست بوك منهم ؟
    بواسطة dr / MIM في المنتدى الملتقى العام
    مشاركات: 11
    آخر مشاركة: 05-10-2009, 09:01 PM
  3. بنك الدواء المجاني
    بواسطة arownas في المنتدى لوحة الاعلانات
    مشاركات: 2
    آخر مشاركة: 05-06-2007, 11:44 PM
  4. بنك الأطباء و غيره من الخدمات ؟؟؟؟؟؟؟
    بواسطة elnounou في المنتدى حوار
    مشاركات: 2
    آخر مشاركة: 13-05-2004, 05:11 AM

مواقع النشر (المفضلة)

مواقع النشر (المفضلة)

ضوابط المشاركة

  • لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
  • لا تستطيع الرد على المواضيع
  • لا تستطيع إرفاق ملفات
  • لا تستطيع تعديل مشاركاتك
  •