صفحة 3 من 29 الأولىالأولى 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 23 ... الأخيرةالأخيرة
النتائج 41 إلى 60 من 574

الموضوع: بنك النكت

  1. #41
    تاريخ التسجيل
    Jun 2006
    الدولة
    ملكش دعوة
    المشاركات
    3,192
    معدل تقييم المستوى
    10

    افتراضي

    مواقف وطرائف تحصل في المدارس
    طالب فقد الأمل في الأختبارات بان يأتي بكلمه صحيحه , فقام يتكرار عباره واحده على جميع أوراق دفتر الأجابه وهي :الأجابه خلف الورقه , ثم كتب في الصفحه الأخيره بدور على ايه ياأستاذ ؟
    ============ =
    طالب في المرحله الأبتدائيه لم يذاكر جيدا , فكتب لأستاذه على ورقه الأجابه :"نجحني واعطيك عشره " يقصد عشره ريال .

    ============
    اتفق احد التلاميذ الكسالى مع زميله على أن يكتب له أجابه الأسئله في ورقة خارجيه , ويعطيه اياه اثناء الامتحان , وبالفعل نجحت الخطه , ولكن عند تصحيح الأوراق وجد المدرس عبارة في آخر ورقة الطالب الكسول : اذا شافك المدرس قطع الورقه ...
    ===========
    اثناء احد الامتحانات قام احد التلاميذ بالغش فنقل قاعدة الرسم الهندسي من الكتاب . ومع العجله كتب الهامش انظر الشكل رقم ....)
    ========
    طالب اخر خلط بين طول قطر الدائره , وطول محيطها فرسم دائره كبيره لم تستوعبها ورقه الاجابه , فكتب للمدرس :"باقي الدائره مرسومه على الطاوله"
    ========
    طاب اخذ يشرح حديث (حتى لو دخلو جحر ضب لدخلتموه) فلما وصل الى كلمه (اخرجاه)اي البخاري ومسلم - قال : وتعني هذه الكلمه انهم أخرجوا الضب !
    ========
    طاب كسول جدا وكان المدرس دائما يحثه على المشاركه والتفاعل لكن بدون فائده , وذات مره سأل المدرس سؤال فرفع يده بسرعه فشعر المدرس بالسعاده ,
    فقام الطالب وقال :أستاذ تسمح لي اروح لدورة المياه .
    ========
    كان أحد الأساتذه يتميز بصلعة كبيره ملساء , وذات يوم بينما كان يحك صلعته بكلتا يديه قال له طالب متفلفس :"ياأستاذ،يقولون ان علاج الصلع هو ان تجعل بقره تلحس رأسك "فما كان من الأستاذ الا ان حنى رأسه ، وقال :"اتفضل ...الحس"
    =======
    كان هناك مدرس سوداني في احد المدارس , وكان يشرح لطلابه حديث النبي صلى الله عليه ةسلم ( ثلاثه جدهن جد ، وهزلهن جد:النكاح والخلع والطلاق) فسأله أحد الطلاب :"يأستاذ ..احنا فهمناالخلع والطلاق بس مافهمناش النكاح"فقال الاستاذ:"يعني زي ما أقول لك زوجتك بنتي "فقال الطالب بسرعه:"وانا قبلت الزواج" فذهل الاستاذ وصاح :"طلقها ..:فرفض الطالب؛فقال المدرس وغو يكتم غيضه :"عليك الله يازول تطلقها" فصمم الطالب على الرفض ،وهو يهز راسه "لا..لا "فثار المدرس , وخلع العمامه ورمى الطباشير , ووصلت الى المدير الذي اجبر الطالب على الطلاق بالقوة"
    ==========
    سأل المعلم احد طلابه :مامعنى كلمة سبيل؟ فقال:تعني طريق.ثم سألأ طالبا آخر:مامعنى كلمة سلسبيل؟ فأجاب:طرطريق!!
    ==========
    قرر احد التلاميذ الهرب من المدرسه في منتصف الدوام ,فقام بالتسلل الى احدى نوافذ الدور الرضي ,وقفز منها الى فناء المدرسه،ثم اسرع راكضا الى السور، وقفز منها الى اعلاه ثم قفز الى الارض،ليقع على .....
    في نفس تلك اللحضه كان هناك احد المدرسين الذين يسترقون وقت الفسحه لاستغلاله بالتدخين بعيدا عن الاعين,و..(طراخ) فوق رأس المدرس الذي اصيب بضيق التنفس، وفقد الوعي ،وتم القبض على الطالب بتهمة اشتباه في الشروع بالقتل الخطاء.
    ========
    دخل الاستاذ فصله ،فانفجر الطلاب ضاحكيين .حاول اسكاتهم دون جدوى ،هددهم بالضرب ،فازدادو ضحكا؛وغضب وذهب الى غرفة المدير لكي يشتكي اليه؛فذهل عندما رأى المدير يتهالك على كرسيه من الضحك ؛فثار عليه وصار يصرخ:انا لست مسخره ..الطلاب يضحكون ،وانت تضحك!ايش فيكم. ازداد ضحك المدير وهو يقول بصوت متقطع: انظر ..انظر الى الخلف.
    انه شعور لايوصف ذلك الذي اصاب المدرس المسكين ،وجعله ينتقل من هذه المدرسه ..
    بكل فضيحه كانت فرده من شرابات زوجته عالقه تتأرجح على ظهره.
    =======
    طالبان توأم في الابتدائي قام المدرس بوضع علامه بالقلم الأسود في وجه احدهم من اليمين والاخر من اليسار حتى يفرق بينهم.
    =======
    وايضا طالبا توأم احدهم مشاغب والاخر هادئ ومره اراد المدير معاقبه المشاغب فقام بضرب الهادئ .فجلس يبكي وعرف المدير انه ليس هو فاعطاه هديه وعاقب الثاني.
    ========
    تلميذتان توأم بالصف الثالث ابتدائي مشاغبات ، ومره كانت احد البنتين لم تذاكر الاختبار لأنه تعبانه ...فقامت الاخرى بالأختبار مرتين عنه وعن اخته
    (رَبِّ أَوْزِعْنِي أَنْ أَشْكُرَ نِعْمَتَكَ الَّتِي أَنْعَمْتَ عَلَيَّ وَعَلَى وَالِدَيَّ وَأَنْ أَعْمَلَ صَالِحاً تَرْضَاهُ وَأَدْخِلْنِي بِرَحْمَتِكَ فِي عِبَادِكَ الصَّالِحِينَ)

  2. #42
    تاريخ التسجيل
    Dec 2006
    الدولة
    Alexandria My Love
    المشاركات
    705
    معدل تقييم المستوى
    11

    افتراضي

    مرة اتنين معيدين تشريح طلعو الصحرا
    واحد طلع عليه ديب
    .
    .
    .
    والتاني طلع له سوبرفيشيال فاشيا



    اتنين اصحابهم بتوع بايو حبو يهربوا من الكلية بانهم ينطوا من فوق السور..... واحد فات .....و التاني بروتين
    والله لطلعّه على جتتهم ...
    التعديل الأخير تم بواسطة Rule Breaker ; 12-03-2007 الساعة 11:15 PM


    Just wake me up when this
    year is over


  3. #43
    تاريخ التسجيل
    Oct 2006
    الدولة
    CAIRO
    المشاركات
    6,097
    معدل تقييم المستوى
    10

    Talking

    م): واحد غبى قوى حكموا عليه بالاعدام.. بعد ما علقوه فى المشنقه قعد يشاور ويخبط بأيده ورجليه ففكروه عاوز يقول حاجه مهمه.. ففكوه ونزلوه بسرعه.... فبص لهم وقال: ياجزم
    كنتو هتخنقونى
    م): عريس عصبي يوم فرحه كتب في بطاقة الدعوة: الزفت اللي هايجي ميتأخرش...واللي مش جاي في ستين داهية ... وعيال الرذلين.. الصغار يتخمدوا بالبيت..... و اللي هاتجيب موبايل كاميرا هفقع عينيها الاتنين ، اطفحوا في بيوتكوا .. كفايه اللي دفعته للموكوسه العروسه.... اللي تمد ايدها عالتورته هقطعهالها .. حلي في البيت ياختي .. منتو زي القطط تاكلوا وتنكرو

    ONE FAMILY FOR ONE
    WAY

  4. #44
    تاريخ التسجيل
    Jun 2006
    الدولة
    ملكش دعوة
    المشاركات
    3,192
    معدل تقييم المستوى
    10

    Smile

    نوادر أشعب وجحا

    كلبة أطمع من أشعب

    قيل لأشعب
    : أرأيت أطمع منك ؟ قال: نعم كلبة آل
    أبي فلان ، رأت شخصاً يمضغ علكاً ، فتبعته فرسخاً تظن أنه يرمي لها بشيء من الخبز



    أشعب يدعو بعض أصحابه على العشاء

    دعا أشعبَ بعضُ أصحابه إلى العشاء يوما ، فقال له أشعب
    : أخاف أن يجيء ثقيل ، قال : ليس معنا ثالث ، فمضى معه . فلما صليا الظهر دُعِيَ بالطعام فإذا بشخص يدق الباب ، فقال أشعب : إنَّا قد صِرنا إلى ما نَكْرَه ؟ فقال له : إنه صديق وفيه
    عشر خصال إن كرهت واحدةً منهن لم آذَنْ له . قال : هاتِ . فقال الرجل : الأولى أنه لا يأكل ولا يشرب ، فقال أشعب : التسع الباقية لك ، ائذن له



    الحمير تعرف بعضها

    كان جحا راكبا حماره حينما مَرَّ ببعض القوم وأراد أحدهم أن
    يمزح معه فقال له
    : يا جحا لقد عرفت حمارك ولم أعرفك فقال جحا : هذا طبيعي لأن الحمير تعرف بعضها

    (رَبِّ أَوْزِعْنِي أَنْ أَشْكُرَ نِعْمَتَكَ الَّتِي أَنْعَمْتَ عَلَيَّ وَعَلَى وَالِدَيَّ وَأَنْ أَعْمَلَ صَالِحاً تَرْضَاهُ وَأَدْخِلْنِي بِرَحْمَتِكَ فِي عِبَادِكَ الصَّالِحِينَ)

  5. #45
    تاريخ التسجيل
    Jan 2007
    الدولة
    at home
    المشاركات
    435
    معدل تقييم المستوى
    11

    افتراضي

    صـــــــــورة
    جعلت كل من يراها يبكى


    .
    .
    .
    اليكم الان هــذة الصورة
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ملحوظة: اذا كان قلبك ضعيف فلا تراها
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .



  6. #46
    تاريخ التسجيل
    Mar 2007
    الدولة
    cairo, egypt
    المشاركات
    3,626
    معدل تقييم المستوى
    14

    افتراضي

    Kids

    Say Funniest Things..
    TEACHER: Why are you late?
    WEBSTER: Because of the sign.
    TEACHER: What sign?
    WEBSTER: The one that says, "School Ahead, Go Slow."
    *-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
    TEACHER: John, how do you spell "crocodile"?
    JOHN: "K-R-O-K-O-D-A-I-L"
    TEACHER: No, that's wrong
    JOHN: Maybe it's wrong, but you ask me how I spell it!
    *-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
    TEACHER: What is the chemical formula for water?
    SARAH: "HIJKLMNO"!!
    TEACHER: What are you talking about?
    SARAH: Yesterday you said it's H to O!
    *-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
    TEACHER: George, go to the map and find North America.
    GEORGE: Here it is!
    TEACHER: Correct... Now, class,
    Who discovered America?
    CLASS: George!
    *-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
    TEACHER: Willy, name one important thing we have today that we didn't have ten years ago.
    WILLY: Me!
    *-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
    TEACHER: Tommy, why do you always get so dirty?
    TOMMY: Well, I'm a lot closer to the ground than you are.
    *-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
    SILVIA: Dad, can you write in the dark?
    FATHER: I think so. What do you want me to write?
    SILVIA: Your name on this report card.
    *-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
    TEACHER: Ellen, give me a sentence starting with "I".
    ELLEN: I is...
    TEACHER: No, Ellen. Always say, "I am."
    ELLEN: All right.....
    "I am the ninth letter of the alphabet."
    *-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
    Teacher: "Can anybody give an example of COINCIDENCE?"
    Johnny: "Sir, my Mother and Father got married
    on the sameday sametime."
    *-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
    Teacher: "George Washington not only chopped down his father's Cherry tree, but also admitted doing it.
    Now do you know why his father didn't punish him?"
    Johnny: "Because George still had the axe in his hand."
    *-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
    Teacher: Now, Sam, tell me frankly do you say prayers before eating?
    Sam: No sir, I don't have to, my mom is a good cook.
    *-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
    Teacher: Desmond, your composition on "My Dog"
    is exactly the same as your brother's.
    Did u copy his?
    Desmond: No, teacher, it's the same dog!
    *-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
    Teacher: What do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?
    Pupil: A teacher...

  7. #47
    تاريخ التسجيل
    Mar 2007
    الدولة
    cairo, egypt
    المشاركات
    3,626
    معدل تقييم المستوى
    14

    افتراضي

    STUPID QUESTIONS WITH THE SMART ANSWERS:

    BOY : May I hold your hand?
    GIRL : No thanks, it isn't heavy.

    GIRL : Say you love me! Say you love me!
    BOY : You love me...


    GIRL : If we become engaged will you give me a ring??
    BOY : Sure, what's your phone number??


    GIRL : I think the poorest people are the happiest.
    BOY : Then marry me and we'll be the happiest couple


    GIRL : Darling, I want to dance like this forever.
    BOY : Don't you ever want to improve??

    BOY : I love you and I could die for you!
    GIRL : How soon??

    BOY : I would go to the end of the world for you!
    GIRL : Yes, but would you stay there??

    SHARON : Have you ever had a hot passionate, burning kiss??
    TRACY : I did once. He'd forgotten to take the cigarette out of his mouth.

    MAN : You remind me of the sea.
    WOMAN : Because I'm wild, romantic and exciting?
    MAN : NO, because you make me sick.


    WIFE : You tell a man something, it goes in one ear and comes out of the other.
    HUSBAND : You tell a woman something: It goes in both ears and comes out of the mouth.


    MARY : John says I'm pretty. Andy says I'm ugly.What do u think,
    Peter?
    PETER : A bit of both. I think you're pretty ugly.

    1) Girlfriend : "...And are you sure you love me and no one else ?"
    Boyfriend : "Dead Sure! I checked the whole list again yesterday".


    2) Teacher : "Which is more important to us, the sun or the moon?"
    Pupil : "The moon".
    Teacher : "Why?"
    Pupil : "The moon gives us light at night when we need it but the sun gives us light only in the day time when we don't need it".


    3) Teacher : "What do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?"
    Pupil : "A teacher".

    4) Waiter : "Would you like your coffee black?"
    Customer : "What other colors do you have?"


    5) My father is so old that when he was in school, history was called current affairs.

    6) Teacher : "Sam, you talk a lot !"
    Sam : "It's a family tradition".
    Teacher : "What do you mean?"
    Sam : "Sir, my grandpa was a street hawker, my father is a teacher".
    Teacher : "What about your mother?"
    Sam : "She's a woman".


    7) Tom : "How should I convey the news to my father that I've failed?"
    David: "You just send a telegram: Result declared, past year's performance repeated".


    8) Teacher : "Now, children, if I saw a man beating a donkey and stopped him, what virtue would I be showing?"
    Student : "Brotherly love".

    9) Teacher : "Now, Sam, tell me frankly do you say prayers before eating?"
    Sam : "No sir, I don't have to, my mom is a good cook".


    10) Patient : "What are the chances of my recovering doctor?"
    Doctor : "One hundred percent. Medical records show that nine out of ten people die of the disease you have. Yours is the tenth case I've treated. The others all died".

    11) Teacher : " Can anybody give an example of COINCIDENCE?"
    One Student : "Sir, my Mother and Father got married on the same day and at the same time."

    12) Teacher : " George Washington not only chopped down his father's Cherry tree, but also admitted doing it.
    Now do you know why his father didn't punish him ?"
    One Student: " Because George still had the axe in is hand."

  8. #48

    Thumbs up

    السلام عليكم
    لا دول عايزين شغل بعد الضهر اوعدك في اقرب فرصه افضي نفسي كده خميس وجمعه واقرأهم
    تفتكري خميس وجمعه كفايه ولا ادفع عربون السبت كمان؟
    بسم الله الرحمن الرحيم
    ( أَمْ حَسِبْتُـــمْ أَن تَدْخُلُواْ الْجَنَّةَ وَلَمَّا يَأْتِكُم مَّثَلُ الَّذِينَ خَلَوْاْ مِن قَبْلِكُم مَّسَّتْهُمُ الْبَأْسَاء وَالضَّرَّاء وَزُلْـــزِلُواْ حَتَّــــى يَقُولَ الرَّسُولُ وَالَّذِينَ آمَنُواْ مَعَـــهُ مَتَى نَصْرُ اللّهِ أَلا إِنَّ نَصْرَ اللّهِ قَرِيبٌ ) ســـورة البقرة214
    ..
    بسم الله الرحمن الرحيم
    ( أم حسبتم أن تدخلوا الجنة ولما يعلم الله الذين جاهدوا منكم ويعلم الصابرين ) آل عمران : 142
    ..
    قال صلي الله عليه وسلم
    من طلب الشهادة بصدق, بلغه الله منازل الشهداء و لو مات على فراشه
    ..
    اللهم ارزقنا الصدق...اللهم ارزقنا شهادة

  9. #49
    تاريخ التسجيل
    Oct 2006
    الدولة
    CAIRO
    المشاركات
    6,097
    معدل تقييم المستوى
    10

    افتراضي

    مرة واحد رشح نفسه لرئاسة الجمهوريه فمسكوه بتوع امن الدوله
    قالوله انت عبيط؟
    قالهم هو شرط!!!!!:)

    ONE FAMILY FOR ONE
    WAY

  10. #50
    تاريخ التسجيل
    Jun 2006
    الدولة
    ملكش دعوة
    المشاركات
    3,192
    معدل تقييم المستوى
    10

    افتراضي

    ههههههههههههههه
    جديدة يا سترومة
    (رَبِّ أَوْزِعْنِي أَنْ أَشْكُرَ نِعْمَتَكَ الَّتِي أَنْعَمْتَ عَلَيَّ وَعَلَى وَالِدَيَّ وَأَنْ أَعْمَلَ صَالِحاً تَرْضَاهُ وَأَدْخِلْنِي بِرَحْمَتِكَ فِي عِبَادِكَ الصَّالِحِينَ)

  11. #51
    تاريخ التسجيل
    Mar 2007
    الدولة
    "جيران"بكار
    المشاركات
    21
    معدل تقييم المستوى
    0

    افتراضي

    حلوين مووووووووووووت يا بروكن نونة ..........بس في ألوان مش حلوة

  12. #52
    تاريخ التسجيل
    Oct 2006
    الدولة
    CAIRO
    المشاركات
    6,097
    معدل تقييم المستوى
    10

    افتراضي

    مرسى د.برايت
    اى نكته:)

    ONE FAMILY FOR ONE
    WAY

  13. #53
    تاريخ التسجيل
    Oct 2006
    الدولة
    CAIRO
    المشاركات
    6,097
    معدل تقييم المستوى
    10

    افتراضي

    (: واحد غبي معاه 150 جنيه. قاعد يقسمهم ويقول 50 جنيه للسكن، 50 جنيه للأكل، و50 جنيه للبانجو. الباب خبط. مين. افتح بوليس. راح مقطع الخمسين جنيه بتاعة البانجو

    ONE FAMILY FOR ONE
    WAY

  14. #54
    تاريخ التسجيل
    Aug 2003
    الدولة
    Somewhere Overthere
    المشاركات
    1,832
    معدل تقييم المستوى
    10

    Talking


    واحد بيسأل صحبه...هو يا أخي ماحدش سمع حس لجمال مبارك في موضوع الأسرى المصرين
    رد عليه....أصله -جمال مبارك- ما بيحبش يكلم في السياسة
    قاله صاحبه...إزاي بقه و هو أمين لجنة السياسات
    رد عليه..ما هو ده الفكر الجديد

    وداعاً د. مصطفى محمود
    اللهم إرحمه وإغفر له وأدخله برحمتك في عبادك الصالحين


  15. #55
    تاريخ التسجيل
    Mar 2007
    الدولة
    giza-Haram
    المشاركات
    45
    معدل تقييم المستوى
    0

    افتراضي

    هههههههههههههه
    nanno is here !!

  16. #56
    تاريخ التسجيل
    Oct 2006
    الدولة
    الادارة الطبية _جامعة المنصورة
    المشاركات
    5,104
    معدل تقييم المستوى
    16

    افتراضي

    واحد غبي معاه 150 جنيه. قاعد يقسمهم ويقول 50 جنيه للسكن، 50 جنيه للأكل، و50 جنيه للبانجو. الباب خبط. مين. افتح بوليس. راح مقطع الخمسين جنيه بتاعة البانجو


    ههههههههههههههه
    اشطة على نكت المساطيل



    الدستور

  17. #57
    تاريخ التسجيل
    Aug 2003
    الدولة
    Somewhere Overthere
    المشاركات
    1,832
    معدل تقييم المستوى
    10

    Talking

    برافو يا سامح

    الدستور فعلا

    وداعاً د. مصطفى محمود
    اللهم إرحمه وإغفر له وأدخله برحمتك في عبادك الصالحين


  18. #58
    تاريخ التسجيل
    Jul 2006
    الدولة
    مصـ (مامة الدنيا) ـر
    المشاركات
    7,886
    مقالات المدونة
    23
    معدل تقييم المستوى
    10

    افتراضي

    اقتباس المشاركة الأصلية كتبت بواسطة stroma
    مرة واحد رشح نفسه لرئاسة الجمهوريه فمسكوه بتوع امن الدوله
    قالوله انت عبيط؟
    قالهم هو شرط!!!!!:)
    هههههههههههههههههههههههههههههههههههه

  19. #59
    تاريخ التسجيل
    Jul 2006
    الدولة
    مصـ (مامة الدنيا) ـر
    المشاركات
    7,886
    مقالات المدونة
    23
    معدل تقييم المستوى
    10

    افتراضي

    واحد غبي لقى خاتم سليمان
    قعد يدعكه العفريت جاله تسلخات

  20. #60
    تاريخ التسجيل
    Oct 2006
    الدولة
    CAIRO
    المشاركات
    6,097
    معدل تقييم المستوى
    10

    افتراضي

    انا مبسوطة ان النكت عجبتكم
    انتظروا المزيد ان شاء الله

    ONE FAMILY FOR ONE
    WAY

معلومات الموضوع

الأعضاء الذين يشاهدون هذا الموضوع

الذين يشاهدون الموضوع الآن: 1 (0 من الأعضاء و 1 زائر)

المواضيع المتشابهه

  1. هدي الإسلام في النكت والمزاح
    بواسطة مصباح في المنتدى تحت الشجرة
    مشاركات: 2
    آخر مشاركة: 27-11-2009, 02:35 PM
  2. اختار اى تكست بوك منهم ؟
    بواسطة dr / MIM في المنتدى الملتقى العام
    مشاركات: 11
    آخر مشاركة: 05-10-2009, 08:01 PM
  3. بنك الدواء المجاني
    بواسطة arownas في المنتدى لوحة الاعلانات
    مشاركات: 2
    آخر مشاركة: 05-06-2007, 10:44 PM
  4. بنك الأطباء و غيره من الخدمات ؟؟؟؟؟؟؟
    بواسطة elnounou في المنتدى حوار
    مشاركات: 2
    آخر مشاركة: 13-05-2004, 04:11 AM

مواقع النشر (المفضلة)

مواقع النشر (المفضلة)

ضوابط المشاركة

  • لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
  • لا تستطيع الرد على المواضيع
  • لا تستطيع إرفاق ملفات
  • لا تستطيع تعديل مشاركاتك
  •